مش حاسه اني محتاجه اكتب فصحى
مره كتبت .جعلوني مجرما بالعامية
كنت ساعتها حاسه ان كل اللي حواليا جعلوني مجرما
غيروني
خلوني محتاجه أصرخ فوشهم وأقلهم
انا اتغيرت يا ناس
انتم السبب
كنت هادية كدا وعاقلة
بفكر براحه وبتصرف برزانه
دلوقتى انا حاسة اني منفجرة
مش متحملة حد
مش عاوزه أسمع حد
مش طايقه حد
مش شايفه حواليا حد
لوحدي .....يمكن دا تاعبنى؟
بقرر بنفسي لنفسي ولغيري ...يمكن دا منرفزني؟
بعيش بطريقة مش بتعتي .......ممكن دا مجنني؟
ماشيه في وسط شارع دنيتي ..............بحقق احلام اللي حواليا ........ربما دا اللي هيقتلني؟
بصحي كل يوم ..........بتمنى مقمش من النوم ........يمكن لاني شايله مسؤليات وضغوط؟
مش عارفه
جوايا دربكة من 4 شهور
من ساعة ما جدتي ماتت ...........ممكن اكلم عنها شوية ؟
الست دي مكانتش ست عادية أبدا لا كانت ست شديدة جدا ....مكنتش متعلمة ودي نقطة كانت واجعاها جدا
لأنها كانت بتتمنى انها تقرأ القرآن .........من يوم ما وعيت على الدنيا وهي قدامي وإن كنت بعيد عنها او قريبه منها .........لكن الغريب انها كانت ماليه وجداني ....اتعلمت منها يعني إيه ست في البيت...ام اللي كلنا كنا بنخرج ومطمنين اننا اما نرجع ....... هنلقاها مجهزالنا دنيا امان بفطرتها ........لكل واحد طلبه .........اتعلمت منها قيمة الرجل الاب والزوج والإبن ................إتعلمت منها ان خناق الرجالة لازم نتجنبة لان خناقهم صعب الراجل مع الراجل يعنى .......لسه في وداني قران الصبح وهي مشغلاه وانا طفله وقاعده عندها الصبح وممتى فالشغل وهي زي النحله فالبيت بهمه وحب...وشاي العصر معاها وانا شابه تكلمني عن طفولتها وذكرياتها وتعلمني
الست دي قد ما أتعلمت منها إختلفت معاها
المها خلال 4 شهور كانت لا عايشه ولا ميته هو اللي فعلا كسرني .........وحسسني اني كنت بموت عشانها ويوم ما ماتت كان يوم من بعده ما قامت لي راس ولا عدت بصحتى النفسية
جوايا كسر محدش فاهمه ..........مش عشان انا ايماني قليل لا ...و لا خوف الموت أنا في سكراتها كلمتها قلتلها لا خوف ولا فزغ من لقى الله يا أمي ..........عشان هي قيمه وقامه عندي ....وانهيار ماما بعدها وبتقلي دي عاشت معي 67 سنه أزاي مزعلش يا ناس
أنا جوايا مكسور ومش عوزه اعيش .........مش عشان ماتت ولا عشان أي حاجه فدماغكم لكن بجد مش عوزه اعيش .........
تنهيدة قيمة وقامة
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق